JLP

Basta insultarlo... Poi vi lamentate che non posta più!!

Credo intendesse Yahoo Aswers Ora mi sapete dire cos'è questo?

Ah!! Ora ho capito!!! Noob è la tua firma!! Vabbe avvisaci...

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno chiede all'altro, estasiato: "Dove hai preso questa bella bicicletta?" "Ieri mentre tornavo a casa ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a me, ha posato la bici, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto 'Prendi quello che vuoi' ed io ho preso la bici!" "Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Due giorni fa ho incontrato un amico che mi ha dato un'idea interessante, mi ha detto: "Siccome non sei iscritto su Facebook, perché non provi a farti degli amici nella vita reale applicando gli stessi principi di Facebook?" Io ora tutti i giorni scendo in strada e dico ai passanti che cosa ho mangiato, come mi sento, cosa ho fatto la sera prima, quello che sto per fare, quello che farò domani, gli do delle foto personali mie e della mia famiglia, del cane che ho avuto, di me che sto lavando i piatti e dei miei famigliari che stanno guardando la tv, foto vecchie o appena scattate. Ascolto molto attentamente anche le conversazioni della gente e rispondo: "Mi piace!" con un bel pollice in su... e devo dire che sta funzionando! Attualmente ho già 5 persone che mi seguono: 2 poliziotti, 1 psichiatra, 1 psicologo ed un dottore!

In un bar: "Salve, potrei avere la password del Wi-Fi per piacere?" "Prima deve ordinare da bere" "Ah, sì un succo all'albicocca grazie" "Fresco o temperatura ambiente?" "Va bene fresco, quanto le devo?" "Due euro" "Ecco a lei, mi può dare gentilmente la password adesso?" "Prima deve ordinare da bere, tutto minuscolo e senza spazi!"

Tre astronauti vengono selezionati per un lungo viaggio sulla luna, che li terrà molto lontano dalla terra per mesi. A tutti viene chiesto quali cose ritengono irrinunciabili per il viaggio: Al primo: "Tu di cosa hai bisogno?" e lui: "ho bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori". Al secondo: "Tu invece di cosa hai bisogno?" e lui: "io ho bisogno di una connessione internet, perché non posso farne a meno" Infine al terzo: "e a te cosa serve?" e lui: "io ho bisogno di sigarette, tante sigarette..altrimenti impazzisco". Partono per la Luna e dopo 5 mesi esatti tornano sulla terra accolti da un folto pubblico e dai giornalisti. Esce il primo e gli domandano: "tutto bene?" e lui: "si grazie, ho letto tanti libri, tutto ok". Quindi esce il secondo: "a te tutto bene?" "Si, ho fatto delle navigate internet spaziali". Infine si presenta l'ultimo astronauta che con sguardo allucinato e mano tremante esclama: "I fiammiferiiii!".

Concordo

Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.

Pure Giulio Cesare intorno al 43 a.c. era considerato il dominatore del forum... quello imperiale!!

Dopo mesi e mesi di sogni di vittoria di uno o l'altro, ora dite che è meglio non sbilanciarsi per scaramanzia?

Lo scuro

Credevo fossi più carina

Il colmo per un fabbro: avere una faccia di bronzo e un cuore d'oro.

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta dicendo?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?"

Una madre di famiglia interrompe l'istruttore di scuola guida mentre le sta impartendo delle lezioni: - Scusi, però non deve essere così preciso e pignolo. - E perché? - Bhe, mi basta quel tanto che mi permetta di accompagnare i figli a scuola!

Una moglie va a trovare il marito recluso, e gli sussurra: «Hei, ascolta: ha poi avuto noie per la lima nella pagnotta di pane?» «Beh, si cara! Mi operano domani!»

Un turista musulmano si reca a Napoli e prende un Taxi. Appena salito sente che il tassista sta ascoltando musica occidentale da discoteca, a tutto volume. Chiede quindi al tassista di spegnere la radio, perché dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare musica che lo faccia cadere in tentazione. Il tassista, perplesso, chiede lumi ed il turista spiega che al tempo del profeta non c'era la musica da discoteca, soprattutto quella occidentale, che è la musica degli infedeli. Il tassista educatamente spegne la radio, accosta ed apre lo sportello del passeggero. A quel punto il turista chiede: Ma cosa stai facendo? "Al tempo del profeta non c'erano neanche i Taxi, perciò : scinn' e aspiett 'o cammell" !!

Mi spiace!

Un genovese va a confessarsi: "Padre, mi perdoni perché ho molto peccato". "Cosa hai fatto, figliolo?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato, anzi! è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitat.". "Sì padre, ma c'è dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verita' è che mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto...". "Sì padre, però c'è dell'altro...". "Dimmi igliolo...". "È che non gli ho ancora detto che la guerra è finita...".

Stranamente non ti ha neanche ca***o

si, escono uno alla volta perchè l'altro pilota è addetto a cronometrare

si ho corretto subito dopo (ed era ironico )